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我心里论文_《此情一直在我心间》

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我心里论文

我心里论文_《此情一直在我心间》

生活点滴 | 惦记与温柔的日常 最近忙着写论文,好久没和大家分享我和肉肉的生活点滴了。生活总是会回归平淡,但每一天都有它独特的意义。 今天的故事是这样的。肉肉白天参加了团建活动,我们每天都会在午安后聊一会儿,或者我睡醒了之后收到肉肉的消息。但今天微信出奇的安静,虽然说不上难过,但心里还是有点不舒服。我会想到,无论我在外面玩还是忙于论文,我心里总是惦记着肉肉,想和她分享我此刻在干嘛,准备要干嘛。虽然肉肉不喜欢我把付出讲出来,显得很委屈,但我依然想强调两个人之间你来我往的付出。 大概在下午两点多的时候,肉肉打电话给我,语气特别温柔,还带着宠溺。我说以后不可以这样哦,肉肉说下次不会了。宝贝,我想你一直宠着我,宠到惯坏我。你温柔的语气能驱走前面的乌云,我心里痒痒的,这一刻我好想蹭蹭你,然后跟你说宝贝我们要一直这样温柔地处理事情。 生活就是这样,充满了小确幸和小烦恼,但无论怎样,我们都要珍惜每一个在一起的时刻。

68岁教授夸我:研究生妈妈,你真棒! 最近一段时间,不少宝妈们给我留言,问我怎么好久没更新了?我这才意识到,已经快两个月没写东西了,真是有点佛系啊。 最近一直在忙论文、复习教资、准备课题研讨会,还想多陪陪宝宝,时间一晃就过去了。直到昨天,终于有点空闲了。 今天上课时,老教授当着全班同学的面,夸我论文写得好,还给了我高分!他笑着说:“研究生妈妈,你很棒!”听到这话,我心里美滋滋的,倍受鼓舞。 30岁全职读研,确实需要勇气。但如果你真的踏入了研究生队伍,用心学习,你会感谢当初的决定!工作多年后再备考不容易,但也没想象中那么难。如果你也有读研的打算,结合个人情况,选择全日制或非全日制,定一个够得着的学校,时间会给你答案。 读研不仅仅是知识储量的提升,更重要的是思维方式、心态和格局的重塑。这是你给自己人生的一次新机会! 30岁了,我和那些22、23、24岁的同学们当然不一样。我知道自己要什么,也知道怎么付出。同学们可能想着混文凭,深夜刷剧,白天逛街,而我选择在孩子睡着后默默打开电脑写论文、逛论坛、听讲座。 曾经我也觉得不好意思,都30岁了还读研,亲戚朋友问我在做什么,我都说在带孩子。但真正读了研后,我觉得没什么,反而觉得自己很勇敢也很幸运,还能为自己博一次。脱离生活的琐碎,我更有活力、更自信,也会追求更多的进步。特别是参加一次又一次的国际学术会议,见识了很多大牛,听着返聘的老教授们一次又一次的忠告,我的精神绝对会得到洗礼! 如果你正经历工作瓶颈无法打破现状,如果你没有很好的创业机会和头脑,如果你是一个居家在家的宝妈……如果你找不到改变的方向,不妨可以试试考个研吧! 我不满于现状,但又不想行动,刷刷短视频两三个小时过去了,看看电视剧一两个月过去了,然后在不满与不甘中一年一晃而过。其实我们并不忙,真正下决心做什么事,开始行动了就迎难而上。痛苦着才是在改变🌹

💖普通女孩的高光时刻:完成比完美更重要 🤔和家人聊天时,我提到了我心中的高光时刻。我们不谋而合地认为,高光时刻并不是因为取得了什么了不起的成就或者得到了别人的认可,而是完成了一件自己认为很难的事情。 📚比如,读博期间,虽然我没有发表多少篇论文,也没有为学术界做出什么特别大的贡献,甚至上台拨穗时还摔了一跤。但当我拿到那个紫皮证书的那一刻,心里瞬间亮起一道高光:五年的苦读终于有了结果,那种坚持和努力是闪光的。 💼再比如,第一次尝试广告编剧时,每天和导演争执到凌晨,实际拍摄时还要面对甲方的各种意见。但最后一个大夜收工时,我心里也亮起了一道高光:虽然作品不是100分,但这70分的磨合和突破也是闪光的。 ☕还有最近学拉花的经历,虽然连大白心都没达到,但每天一杯自己做的咖啡,发到群里接受高手朋友们的指导。从研磨、萃取、奶泡到拉花,一点点构建对咖啡的认知,这种非线性的进步中也充满了成就感。即使不完美,也是一种高光时刻。 🌟高光时刻不是外界给予的认可,而是自我成长时的收获。是坚持、是突破,是即使做得很糟也不轻言放弃的乐观,是自己对自己的肯定。高光从不来自外部,我自高光。

朋友进步,你也能躺赢? 最近发现一个挺有意思的现象,很多人看到身边的朋友过得比自己好,心里就有点不平衡,甚至还会感到焦虑和烦躁。可能心里还会有点小嫉妒,至少是羡慕吧。 但其实,这种想法真的有点莫名其妙。你想想看,朋友进步其实是你躺赢的好机会啊! 从人的价值评估来说,无非就是能力、天赋、外貌和资源这几个方面。而人脉资源,可以说是资源里最重要的一种类型,甚至可以说,人脉资源可以换算成其他的任何资源。 所以,结论就很明显了:你朋友过得好,你朋友进步了,其实就等于你的人脉质量提高了,从而提高了你的价值。大家天天喊着想躺赢,还有比这个更天上掉馅饼的事吗? 说实话,这种好处真的非常实际。比如我写论文找资料,用的是我朋友学校的账号;我兼职的好工作有些就是朋友介绍的;甚至我写论文时看不懂的资料、不会写的部分,都是我朋友指导我的。从优秀的朋友那里获得的帮助太多了。 怎么会嫉妒朋友呢?我一直坚信,这个世界上一定会有很多非常优秀的人,比我厉害的人多得是,几十亿地球人怎么可能不存在。既然一定会有人厉害,那为什么不是自己的朋友呢? 人生就像吃鸡游戏,你们是一个小团队作战的,队友牛逼总好过对手超神吧。我常年鼓励和祈祷我的朋友们越来越棒。讲点玄学的东西,人是有能量场的,你的身边在变好,你的磁场也会是好的,朋友好,对你百利而无一害。 所以,看到朋友进步,你应该高兴才对!因为他们也在帮助你提升自己啊!

您听听这段儿,这说的是一位海归博士的故事。这位博士啊,国外镀了金回来,心里想着“我这回国不得风风光光的?”嘿,您猜怎么着?现实给他来了个下马威,连个停车位都没给他留!那些高校,嘴上说的是“欢迎海归博士”,心里却想着:“我们这儿要的是那些能拿诺贝尔奖的大腕儿,你这位发几篇小论文的,在我们这儿,那就是个‘海里漂’。” 哎,您说这五年博士读得容易吗?不容易啊!美国名校,听起来挺牛,可背后的辛酸,能写成一部血泪史。回国了,心里美滋滋的,想着“海归”这名号,怎么也能混个风光职位吧。结果呢,简历投出去,跟扔进无底洞似的,偶尔有个回音,面试一过,嘿,又成了“海归剩男”。 您别说我没努力,那实验室,我愣是把它当家了。可研究方向这事儿,有时候真比抓彩票还难,我那论文,影响因子低得跟地上的蚂蚁似的。人才市场那么大,愣是没溅起个水花儿。 家里人也急啊,爸妈盼着我早点稳定。我心里这个苦啊,比黄连还苦。那些二本院校,地理位置偏远,去了跟发配边疆似的,咱不干。再看那些高校,看咱们海归的眼神儿,那叫一个“嫌弃”。 再瞧瞧身边的海归朋友,一个个都蔫儿了。咱们当初都以为,戴上博士帽,回国就是康庄大道,谁知道,理想和现实的差距,那大了去了! 不过,您各位听好了,这事儿啊,咱得反转一下。这“海归”的名头,咱既然戴上了,就得让它发光发热。咱不气馁,继续努力,早晚有一天,在祖国的大地上,咱得让他们看看,什么是真正的“海归”实力,让那些曾经看不起咱们的,后悔得直拍大腿!这结尾,是不是让您觉得,这故事还有点儿意思? (来源网络,仅供参考,谢谢阅读,侵权必删)

读研三年,我在致谢里说了多少谎? 毕业已经快一年了,回想起读研的三年,真是充满了坎坷和挑战。车祸、疫情、PUA……感觉自己就像是一粒被放在磨盘上的黄豆,不停地被碾碎。看着身边的朋友一个个离我而去,心里真是五味杂陈。 师姐说我的毕业论文致谢写得很好,但只有我和我的女朋友知道,我到底说了多少谎。因为,我确实没有那么多想要感谢的“他们”,只有一次又一次被救赎又被放弃的“自我”。我本身就是夹在磨盘中间的一颗颗黄豆,被碾碎的是我,碾碎我的还是我吧。 其实,我的研究生三年过得确实很辛苦。这份辛苦不仅来自导师和学校,也来自大环境、自身和一些其他的原因。在校园遭遇车祸之后,无缝链接了三年的疫情。读了一些书,看了几场自杀。开始明白自己不是美丽世界的废物,而是美丽世界的“道具”。疫情是一个大的透明的玻璃展柜,我们都要被放在一起被凝视。 写论文的时候,所有老师都不看好我的选题,只有我导师对我说“我觉得很好”。然后我在两次答辩的台上被骂得像个笑话,甚至有老师认为我的论文是“抄来的”。师兄经常冷嘲热讽,不要想着考博,“你毕业都很困难。” 现在想来,我并不是一个受害者,也不是一个完美的人。但是我依然很感激,我能够坚持自己的判断,相信自己的能力。感谢这些难熬生活里美好的坚持。 最后的最后,希望大家都能开心。

论文发表没带师妹名字,她会不会多想? 研究生师妹,我也是女的,一开始师妹刚进来的时候什么都不懂,我想把师门关系搞得和谐一点,基本上我知道什么都跟她说了,但是我觉得我自己有点那种过度付出型的,感觉有时候我会觉得很累,有时候我会希望对方给我一些同样的回应,但是其实社交过程中可能很多人都做不到,我就调整了自己的行为。避免让自己不舒服,但是有时候感觉跟别人相处的时候还是会不自觉的讨好,就比如说我写的这两篇文章,其实师妹没有参与,我也没让他干一点活,但是我为了维护关系我跟她说,我说我写了他的名字,其实我心里不是那么乐意全部都带他名字。写了两篇文章,其中一篇写了他在还没有正式发表另外一篇,本来不打算加,但是之前某次我那讨好人格又发作说出去了,想想还是算了,就还是加了他的名字,但是后来那段时间有事情跟他接触,他在科室做她的毕业论文他自己可能觉得跟科室里面熟悉起来了,那段时间我感觉他好像不是很想跟我说话。反正见面跟我聊不了几句话就走了,甚至还要去跟科室人员说话,也不跟我说啥话,我就觉得是不是对我有意见,我不知道是不是我太敏感了,我就有点觉得好像他把我榨干了利用价值,想把我一脚踹开的感觉,我就把其中一篇的文章写他的名字给删掉了,结果刚好这篇文章最近发表了。师妹过来发微信问我要一些信息用来报账真的很尴尬,也不知道是导师授意的还是科室的报账的人员联系了他,让他联系了我。就是这篇我删了他名字了,我之前跟他说加了他可能还不知道我删了他,结果现在又要文章,我扭捏了半天还是发给了他,他果然没有回复,也不知道是不是多想了。其实按照科研贡献度的原则来说,他确实对我这篇两篇文章也没什么贡献,我不写他也算合理吧。现在就是觉得好尴尬,想想要不刚才跟他问的时候,我就说我自己报账得了,不用他报。现在文章发给他了,他肯定看到了,发现我没加他名字,他没有回复我消息了,我要不要说点什么,但是说完是不是更尴尬呢?#研究生 #博士生 #科研 #论文 #论文发表 #论文期刊 #人际关系 #人际交往 #研究生日常 #研究生导师

论文盲审过,低卡零食大揭秘! 终于完成了盲审后的论文修改任务!可以准备答辩啦!(*ˉ︶ˉ*) 这种熬出头的喜悦真是难以言表。这段时间改论文期间,我尝试了一些低卡小零食,分享给大家。 谷物碗 🌾 这段时间我迷上了谷物碗!它饱腹感很强,五分钟热水一冲就搞定,超级方便(^^🤟🏽)。我特别喜欢番茄牛肉和奶油玉米两个口味,牛肉粒很大颗,奶油味很浓。一包只有200大卡,吃起来也没什么负担! 希腊酸奶 🥛 在德国交换的时候,我一直不太喜欢希腊酸奶,因为没什么甜味而且很厚。但这个月忽然就爱上了!空口吃和拌麦片吃都很好吃! 全麦贝果 🥐 访客中心的Tims关了后,我就开始自己琢磨做贝果吃。买了点全麦的贝果囤着,准备中间抹果酱或者放鸡胸肉之类的。 沙拉 🥗 前段时间切痣后忌口了半个月,因为没太多东西可以吃,所以开始吃沙拉。超爱吃鸡胸肉的,没肉的沙拉我真的吃不下去f^_^;) 不过健康饮食真的会让人感觉整个人都很轻盈。 总结 🌟 总的来说,谷物碗在我心里排第一!祝大家都能吃好、学好、玩好(*ˉ︶ˉ*)

漫画狼之道适合孩子看吗嘿小伙伴们,我最近可为了家里的小宝贝操碎了心!🤔 你们知道吗,我家小神兽对那个漫画版《狼之道》特别感兴趣,天天缠着我问能不能看。我这心里啊,就像十五个吊桶打水——七上八下的! 一开始,我心想,这漫画版的是不是就能给小孩看呢?毕竟,狼之道听起来挺有深度的,不会把孩子带偏了吧?🐺 但转念一想,现在的儿童读物都那么卷,说不定这漫画版的就是为了吸引小朋友特意改编的呢! 于是,我开启了侦探模式,上网一顿猛搜。嘿,你还别说,这漫画版《狼之道》还真有不少家长在讨论!有的家长说,里面的故事既有趣又能教孩子一些生存智慧,比如团队合作、坚持不懈什么的,简直是寓教于乐的典范!👍 但也有家长担心,里面的狼性文化会不会让孩子变得太激进、太有攻击性。我这一听,心里更嘀咕了,这不就是典型的“一千个读者眼中有一千个哈姆雷特”嘛! 不过,我后来找到了一篇专业论文,里面详细分析了漫画版《狼之道》的内容,还引用了不少教育专家的观点。论文说,只要家长正确引导,这漫画不仅能激发孩子的阅读兴趣,还能培养他们的领导力、团队精神啥的。我一听,心里那块大石头总算落地了! 所以啊,我觉得漫画版《狼之道》到底适不适合小孩子看,关键还得看咱们家长怎么引导!就像吃巧克力一样,适量吃点能补充能量,吃多了可就得小心蛀牙啦!😄 小伙伴们,你们家孩子有没有看过这漫画呀?你们觉得呢?快来评论区聊聊吧,咱们一起交流交流心得!👇

读博期间的四种快乐,你体验过吗? 今天校对完了两个稿子,一个是专业集刊,马上就要印刷了,另一个是双月刊,印刷前还需要再校对一下。这两篇都是我在读博期间发表的25篇文章中的两篇,预计在2024年初见刊。感觉像是为博士毕业画了个圆满的句号,元旦之前就想好好躺平,不再每天惦记着写论文、改论文、发论文了。 这几年一直在逼自己,不停地写、投、发,感觉人就像上紧了发条的钟表一样,绷得很紧,不敢松懈。现在形成了一种习惯:如果某天不写论文,干点闲事放松一下,心里就会有一种浪费时间的负罪感。所以,现在就想找回那种久违的没有压力的放松感,但心里却高兴不起来。 翻看聊天记录,突然想到4年前博士拟录取时,向一个同学请教读博的心得。她当时在另一所985高校读博二,现在已经博后了。我当时已经有稳定的工作,是讲师,不知道该不该放弃这份稳定和安逸去冒险。她当时说:“你一定要去读博,不然以后会后悔的。只有博士毕业了,人家才把我们当成学者,在这个圈子里,硕士学历是不被视为学者的。” 直到今天熬出头了,再回头看这一路坎坷,感叹今日之不易。读博期间的四种快乐: 博士录取时的快乐 博士录取时的快乐比毕业时更多,那是一种还未意识到压力的轻松愉悦,是一种幻想着前程似锦的春风得意。 小论文发表时的快乐 每当小论文(尤其是每一篇C刊)发表出来时,心里有一种“我又离毕业更近了一步”的快乐(或者欣慰)。 博士学位论文盲审通过时的快乐 当博士学位论文盲审通过时,心里有一种“船终于到岸,马上就要解脱了”的快乐。 毕业答辩通过时的快乐 当毕业答辩通过时,心里有一种“孙悟空从五指山中放出来”的快乐。 你们当时是啥感觉?期待从评论中看到更为绝妙的形容词,我已词穷!

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