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有天赋但讨厌做学术直播_六种征兆说明你抑郁了(2024年12月全新视觉)

内容来源：合毅科技所属栏目：导读更新日期：2024-12-02

有天赋但讨厌做学术

我为何坚持学了15年芭蕾？ 𐟌Ÿ 我从未真正喜欢过芭蕾，但小时候却总是参加芭蕾舞课。那时候，我总是逃避自己的缺点，只想着展示自己的优点。学习上，我是个学渣，但在舞蹈方面却有些天赋，跳得比同龄人好。因此，我在学校被当作学霸，享受着别人尊重和吹捧的感觉，这成了我童年的小确幸。 𐟒ꠥœ訋𑧚‡体系中，老师通常根据身高来安排考试号码，但在我学的那间机构里，即使有人比我矮，我也总是1号，站在把杆的第一位，防止后面的同学忘记动作。然而，到了六年级，转圈成了我的致命伤。尽管我跳得依然很好，但已经没有小时候那么惊艳了。很多同学转的圈数都比我多，不再吹捧我，这让我心中有了很大的落差感，渐渐开始讨厌芭蕾。 𐟓š 六年级期末考试后，我的学术水平已经超越了我的芭蕾水平。我更讨厌芭蕾了，但我还是坚持考完了英皇五级。后来，我进入了一所竞争激烈的中学，成了我最值得骄傲的事情之一。我决定不再跳舞，因为我不再需要舞蹈来获得满足感。 𐟑颀𐟏련🙦—𖯼Œ妈妈开始劝我：“你能上小学，全靠你幼儿园惊艳的开花舞；你能上中学，主要靠你的英皇证书；你能不能上大学，没准还靠你的英皇证书呢！”（实际上，上大学真不看跳舞！）最后，我还是坚持每周去跳芭蕾，但每节课都很痛苦。在中学毕业之前，我考完了Advanced level 1。 𐟎 有家长问我学了那么多年到底收获了什么？妈妈可能会说是身高，但事实上，身高这回事儿主要是因为我晚长，小时候太饿了，和拉伸真没什么关系。我个人认为，我收获的是能装腔和炫耀的资本。在学习比我好的人面前，我跟他们比跳舞；在跳舞比我好的人面前，我跟他们比学习。虽然听起来太功利，但事实证明在CBD和聚会中绝对好用。 𐟒ƒ 总的来说，虽然我从未真正喜欢过芭蕾，但这段经历让我学会了如何在逆境中坚持和努力。也许这就是我坚持学了15年芭蕾的原因吧。

教育日常分享 | 不学习？没关系！ 𐟥Ÿ𐟥㥆쨇𓥿뤹！你们冬至是吃汤圆还是饺子呢？昨天聊到我“讨厌学习”的话题。 𐟧즯个人虽然生而平等，但每个人的天赋和兴趣却各不相同。有些人热爱学术研究，喜欢学习；而有些人则更享受探索世界的过程。我并不为自己不喜欢学习而感到羞耻，也不会因此炫耀。但作为社会的一员，学习是必须的。（这一点我们需要理解，不是想做什么就能做什么，不想做什么就不能做什么的。） 𐟔᥅𓧳𛯼Œ我会慢慢开始学习。我不会给自己太大压力。我知道自己已经很厉害了。虽然不爱学习，但我也总能发现自己身上的闪光点，我总不会是最差的那一个。 1⃣️虽然是一个大P人，但我开始尝试写计划。（虽然三天两头忘记） 2⃣️每次浮躁的时候我就会让自己耐住性子去做，把事情都捋顺了。 3⃣️学习文具备好！ 4⃣️参加一些比赛来推动自己。（比如我就参加了英语辩论） 5⃣️每一次学习完，或者有想学习的念头，我都会奖励自己。我不认为每个人都应该热爱学习。相反，我觉得这个世界允许有人不爱学习。就连𐟒𐩃𝤼š有人厌恶呢！学习对于多数人来讲固然利大于弊，但对于我，它让我身心俱疲。所以如果你也不喜欢学习，没关系！把它当作一个你探索世界的顺手之作，不用一直焦虑于今天不学习、明天不学习……而是告诉自己，今天也学习了耶！别让自己被学习绑架，我们是自己的主人。

逐步认清自己不过是个普通人 𐟌𑊥ˆš毕业那会儿，我总是觉得自己天赋异禀，仿佛一脚就能在上海站稳脚跟。那时候的自己，真是趾高气昂，觉得自己无所不能。然而，随着时间的推移，各种焦虑也随之而来。学历焦虑、证书焦虑、能力焦虑，感觉自己总是差了那么一点。最焦虑的时候，我甚至想过要不要去读个博士，觉得那样或许就不再焦虑了。然而，随着时间的推移，我逐渐意识到，人不仅要往前看，更要往后看。那些焦虑其实毫无意义，有些title也并不是人生的必需品。哪怕自己累到快要窒息，依然有人比你更强。有的人有年龄优势，有的人有经验优势，就算你读到清北的博士，也依然有人比你更出色。我只是一个普通人，没有天才的脑子和富裕的家庭。即使我拼尽全力，不停地内耗自己，也永远达不到top级别。从小的时候，父母就一直告诉我：“你怎么不跟好的比？”于是，和比我优秀的人比，仿佛成了我这么多年前进的动力。但现在我意识到，应该给自己设置一个舒适圈，只去看这个舒适圈里自己力所能及的目标。举个例子，我讨厌读书，对学术不感兴趣，那我就不要逼自己去读博士。虽然我有名校情结，但不能因为名校情结把自己逼到崩溃。我不相信在面对压力时有人总能云淡风轻，这世界上大部分人都是普通人。总要学会放弃一些不切实际的目标，常常知足。怀着一颗上进的心，先脚踏实地再仰望天空。

绘旅人：一场与梦想的邂逅 𐟎蠥œ訮𘥤š游戏中，我遇到了一个特别的游戏——绘旅人。它像是一道彩虹，照亮了我灰暗的世界。比如，游戏中的小画家让我看到了自己的影子，他的年级、专业和梦想都与我完美契合。再比如，我在游戏中遇到了自己最心爱的人，这让我感到无比的幸福。更令我惊喜的是，我一直梦寐以求的动画专业竟然与绘旅人联动了，这让我觉得那些年得不到的东西竟然因为这款游戏变得触手可及。 𐟒” 去年在川美，我忍不住哭了。我拼命复读，却还是被调剂到了最不喜欢的专业。二十多年来，我一直在寻找自己的梦想，却总是被现实打败。复读时，唯一的念头就是考上大学去学动画，结果却读了另一个专业，开始了无尽的内耗。我哭，是因为我恨自己，恨那个有天赋却不肯努力说服对方去走特长的自己。害怕任何事情，总想着逃避。直到现在，当大家的画都画得特别好时，而我因为内耗三年没动过笔，早已丢掉了曾经的天马行空的能力和提笔就能画的天赋。 𐟖𜯸 我的性格适合坐在画室里，看着太阳升起和落下，听着雨声和音乐，用画布来发泄自己的情绪。面对讨厌的专业和苛刻的老师，没有人能懂我放不下执念的痛苦。我会笑着跟别人说，没事的，爱好如果当成了工作会很累很累的。但我知道，我没有去到动画公司，没有去学习我爱的专业，我会离我的梦越来越远。 𐟓š 于是，我决定开始学美术史。我特别喜欢外国美术史，喜欢稀奇古怪的画作。但国内的学术环境和自己的性格无法承受学术上带来的压力。我知道自己是一个非科班生，这辈子无法成为真正的动画生。 𐟌Ÿ 绘旅人是我那么多圈子里唯一一个这么热爱的游戏，它成全了我的梦，让我有了做梦的勇气。当大家从小开始学习的兴趣如今成为了自己的特长时，我才刚开始学习这些。在一个高手云集的社会和环境中，我好像拿不出什么本领，比如说画画、钢琴等等。这些好像都是我二十多岁才开始接触的事情。站在别人身边看着他们演奏，觉得很厉害，发自内心的羡慕，但又会问自己为什么站在台上的不是自己，而是别人。 𐟒ꠦˆ‘实在太累了，现实的拷打和理想的冲击让我长时间的苛责自己。遇到路辰和绘旅人真的特别感动，带给我太多太多的爱了。在21年遇到路辰之后，我才真正的拿起初三之后就丢了的画笔，去学钢琴学画画，去追梦。我知道我注定是追不到的，但好在遇到了路辰，会让我的追梦路变得长一点远一点。

𐟒” 难道我真的要放弃了吗？𐟒” 最近，导师邀请我参加他的夏令营，但因为实习工作繁忙，我不得不忍痛拒绝了。𐟘” 同样，他也提议我做他公主号的编辑，但考虑到实习的压力，我还是选择了拒绝。𐟚늊工作强度超出了我的预期，所有的素材都需要自己寻找，每天要完成一篇图文和一段视频，还有其他各种任务。𐟘頨€Œ另一个账号有四个人在做，我却要一个人负责两个账号。𐟘“ 在学校里，我还有一门五分的学年论文要完成。尽管我知道即使满绩也不会提升排名，因为另一个人的导师评分极高，而我的导师可能只会给89分。𐟓‰ 为了不让秋招受到影响，我努力找工作，希望用其他事情来占据自己的注意力。𐟒𜠥𐱥ƒ被伤害后，随便找个凑活的人疗伤一样。𐟒” 很多人建议我既然想做学术，为什么不考研？这难道不是笑话吗？𐟤ᠥ…𖤻–老师也说，不读研是浪费人才，不要被一个89分打倒。𐟙…‍♂️ 然而，在这三年追求绩点的路上，我已经经历了太多失望。用三年时间治愈了高考的失利，如果考研再失败，那还需要多少时间来治愈？𐟕𐯸 我真的能走出来吗？𐟤” 或许我并没有天赋，也没有好的学习方法。𐟧 而且，我真的累了。𐟘𕊊所以，我大概真的没有那么热爱学术吧。𐟒” 只是在这里宣泄一下，希望大家不要骂我。𐟙

考研失败的主要原因：量不足和不动脑考研一年半，答疑了一年，总结了一些经验：除了那些无法控制的因素，大多数考研失败的原因要么是量的积累不够，要么是不动脑子。首先，关于量的积累不足，主要有两个原因：准备太晚：有些人觉得战线拉太长不好，或者明明可以找到自习室，却总是抱怨找不到合适的环境，结果一拖再拖。等到半年或者更长时间后，别人都进行到第二步了，你连第一步都没做好。如果你基础好，比如差点保研的那种还好说，但如果基础不好，基本上就没戏了。缺乏坚持：考研需要坚持，量积累不够就很难补。有些人会找各种借口，比如脑袋笨、方法不对等，结果白白浪费了时间。其次，不动脑子也是很多学生的大问题。考研是为了工作，但毕竟是研究生了，考试时也需要专业的思考。以下是一些常见的问题：懒得动手查东西：免费网课、官网信息等都能百度到，但有些人连这些都不愿意做。甚至有人问武大是不是统考这种问题。懒得动脑思考问题：很多人习惯服从、习惯一种思维模式，甚至讨厌反思。考试是综合性的，需要动脑筋和本科基础知识的运用能力。比如一个历史事件，不想着前因后果、学术动态，先想各种奇怪的梗和道德问题，然后归因到那些下三滥的科普书上。长此以往，你每个问题都看错了。还有历年考题也不是没有，总结下题型特点、每道题思考自己会错哪些等等也起码要做吧？结果只会想着这个不考那个不考，考出来全傻眼。莫名其妙的自信和自卑：自卑不到点上，就觉得自己情绪波动就不学了。自信不到点上，还没看几本书几个知识点就对学术界指点江山，这个瞧不起那个瞧不起。你算老几呀？还没考上了到觉得自己是大师了。然后就不学了。真的是无语。话虽然难听，但肯定不是PUA。这两年大家都太累了，谁都不顺。但你要考研就必须做出改变，不然除非天赋异禀，否则很难考上。天天只会发泄情绪不去反思对考试是真没用。（临时发帖，逻辑性欠佳，望理解）

研究生导师最讨厌的7种学生类型经常听到有人说读研毁人生，各种痛苦不堪。其实，只要你避开导师的雷区，顺利毕业并不是难事。以下是一些导师最讨厌的学生类型，大家一定要小心哦！ ⚠️⚠️⚠️ 外表穿着得体：复试时一定要干净整洁，稍微偏正式一点，不要浓妆艳抹，简洁大方带点重视感就好。活泼外向：如果性格内向，尽量表现得活泼外向一点，会讨喜一些。如果实在做不到，就走沉稳路线，表现出极强的科研目标感。不要社恐：研究生期间不要有社交恐惧症，有问题就问，不要整天悲观。文献读不懂？问！仪器不会用？学！文章不会写？这都是正常的，请教师兄师姐也是从那步走过来的。但有问题先自己查文献，直接问会被反感。珍惜机会：珍惜师兄师姐找你干活的机会，既能学技术长见识，还能更快地独立开展工作。主动交流：主动找导师交流，注意礼节。导师一般都很忙，带的学生也多，不主动的话，科研结果会很差。 ⚠️⚠️⚠️ 不要只关注自己的想法谦卑诚实：我们可以有个性，但不能完全按自己的想法来。导师、学长学姐的建议还是要听，导师更喜欢谦卑诚实、虚心求教的学生。不要瞎做实验：有时候干活比不干活还让导师讨厌。你可以不做实验，但不要瞎做。实验室安全是导师负责的，有重大安全事故导师职业生涯都有可能断送。复试技巧：复试遇到不会的问题很正常，心态放稳。为避开较长的冷场时间，可以委婉表示“各位老师，之前这方面的内容我关注少，实在是不清楚，但是面对一个问题时，我会以怎样的思维去解决问题，有怎样的先后程序、查询途径等等”，让考官看到你的学术思维。一定不要为了不冷场而瞎说一通、不懂装懂。没有思路也要问：实在连思路都没有，也可以说一句“这个问题我确实不是很清楚，请老师赐教”。 ⚠️⚠️⚠️ 读研不要混日子学习态度：导师最讨厌研究生混子，觉得自己熬两个夜写论文就很努力叫学习态度不端正。全面能力：基础、天赋、能力、努力、自律都没有！不仅导师，整个科研室都会讨厌。 ⚠️⚠️⚠️ 论文不按导师的设计走听从建议：每个导师对学生的论文选题、思路、结构都有个大致的预设，尤其是文学这种主观性较强的学科。总想着多听不同老师的建议，却不能很好地筛选，导致论文偏离自己导师的路子，甚至严重点会显得不三不四，这种修正起来挺麻烦的。如果不能从建议里筛选，就乖乖厚着脸皮多问自己导师几遍，他说啥就是啥！希望这些建议能帮到你，顺利度过研究生生涯！𐟒ꀀ

澳门𐟇𒰟‡𔯽œ谈美：留心处处，皆是学问。 𐟌ˆ 美的本质是什么？美从何而来？ 𐟓š 探索美学入门的经典之作——《谈美》，这本书以书信体的形式，从人生净化和美化的理念出发，为读者指引认识美学的道路。书中充满了发人深省的哲理，兼具学术性与普及性。 𐟓 第十四章：天才与灵感 𐟔 为什么有些人能够创造，而有些人不能？在一般人看来，这完全取决于天赋的厚薄。聪明人认为，我有天赋，何事不可为？因此不需要下功夫。而迟钝的人则说，我没有艺术天赋，下功夫也无济于事，于是艺术方面就没有学问可谈了。 𐟒ᠧ𕦄Ÿ是突如其来、突然消失的，它来自潜意识中的工作在意识中的收获，是从功夫中产生的。 𐟌Ÿ 摘抄： 1. 他们认为艺术完全是天赋的表现，因此天赋成为懒人的借口。 2. 只有死功夫固然不能发明或创造，但能发明创造者大多是通过下死功夫得来的。 3. 功夫没有错用的，你自己以为劳而不获，但在潜意识中其实仍然收到了效果。 4. 人只要留心，处处都是学问。 5. 须处处留心玩索，才有深厚的修养。 6. 桑叶到蚕腹，经过一番咀嚼组织而成丝，丝虽然已不是桑叶，而却是从桑叶变来的。

德语专业到律师之路：我的职业转变故事在我们的学校，法律学习真的是一种潮流。无论是外语系的学生，还是政管学院的学生，很多人都会选择辅修法律或者修双学位。于是，我也跟风，决定读法学双学位。大一入学时，我根本没考虑过未来的就业问题，只觉得五年拿两个学位，再加上专四专八证和法考证，简直太值了𐟘‚𐟘‚𐟘‚。该考的试都考过了，我的本科目标一直是毕业后回家考公务员，为家乡无锡的建设贡献力量。然而，在大三还是大四的时候，我有幸去了昌平法院实习。那里的案子多得让人震惊，归档的案卷堆成山，这让我彻底打消了考法院的念头。实习结束后，我也不确定自己该做什么。我们专业有定向保研的机会，需要通过笔试和面试。幸运的是，我通过了，于是去读了中德比较法。在研究生升学的空档期，我去了无锡的一家律所实习。这家律所是由两位师兄创立的，让我对律师行业有了更深入的了解。专业能力和公平正义在我眼中变得更加立体（虽然这并不完全是褒义）。然而，做律师的好处在于自由度高，天花板也高，所以我应该会继续从事律师职业。至于为什么不用德语就业，为什么不继续深造做学术呢？我发现学德语的顶级出路大概是做同传，但我没有这个天赋；去外交部也没有这个家底；做学术我也不喜欢（学术圈≠单纯）。最后，就是当语言老师了。所以，从就业的角度来看，语言真的是一种工具。

北大三年，我的迷茫与自我救赎又是一个失眠的夜晚，疾病缠身，不禁让人陷入深思。回首过去二十年的人生，仿佛高考成了我人生中最为闪亮的一笔，之后的日子便开始显得有些颓废。我来自一个小县城，与那些天赋异禀的“学霸”们相比，我的成长经历或许更具有普遍性。如果你正处于人生的某个阶段，能从我的故事中找到一丝希望和能量，那将是我的荣幸。来到北大后，我并没有清晰的人生规划，没有卷得飞起的绩点，也没有形成自己的社交圈。除了认真上课（当然，也不是每次都认真），我几乎没有做其他多余的努力。有时候，我真的羡慕十几岁的自己，因为那时候的目标很明确，实现的路径也很清晰，自己也有足够的野心和魄力，所以得偿所愿。反观现在，面对未来，我陷入了无边的迷茫。在专业上，我自认为没有足够的兴趣和天赋，而依靠我的专业背景，加上强基计划的限制，我也没有更好的选择。似乎现在做什么也不能实质性地改变我的未来走向。说到未来，我期待的人生状态是什么样的呢？其实这个问题我也很难回答，因为我已经在一个自己没有找到成就感的学科中，而这个学科背景也没有太大的竞争力。自认为自己的性格更适合做一些更外向的事情，而不是做学术。我也试过搞搞副业，但不知从何做起，唯一做过的就是搞搞家教。自己给自己带来的心理负担很重，觉得自己虽然算是还不错的文科生，却总担心没办法给学生带来实质性的帮助，赚着不该赚的钱，这就使得自己需要付出很多，十分劳累甚至耽误课内学习的时间。随意发发牢骚，希望没有给你的生活带来困扰和不开心。

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