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寻找自我论文权威发布_寻找自我论文评语(2024年12月精准访谈)

内容来源：合毅科技所属栏目：观点更新日期：2024-12-01

寻找自我论文

在平凡的日子里，寻找自我存在的痕迹 𐟌ˆ 在无数个普通的日子里，有一天是这样的。每次走进实验室之前，我都会感到一丝焦虑或不安。为了避免这种情况，我出门前稍微做了一些计划。今天可能会做以下几件事：处理财务工作、阅读一篇论文、继续读《德米安》。当然，如果可能的话，还想记录一些生活的点滴。黑塞的作品中提到，无论现实多么让人难以摆脱，但每一个故事最终都指向一个核心：人的一生最重要的事情就是寻找自我。我同意这个观点，读书可以填补内心的空洞。共勉之。作为一个ENFP，即使在不敢社交的日子里，我也在认真思考如何独处。感谢那些从远方或身边发来问候的朋友们，他们让我感到温暖。同时，我也感到有些愧疚，因为不能总是提供积极的情绪价值。我也在想：这次远离人群，并不是逃避。偶尔的宁静同样是我的需求。

杜克大学录取文书：创意与冒险的完美结合 1⃣️ 这篇名为 "犯罪现场报告 "的录取论文，以其独特的形式和内容打破了常规的文书模式。它不仅以信件的形式呈现，还在正文中加入了古怪的NOTES，这种创意令人印象深刻。 2⃣️ 尽管申请人冒险尝试这种非传统格式，但她的文书确实令人难忘。无论是她讲述的神秘故事，还是她俏皮的写作风格，都展现了她的个性和创造力。这份犯罪现场报告证明了申请人勇敢、自信且富有创造力的特质。 3⃣️ 总结来说，这篇文书本质上是一篇自我推销的资格证明。虽然表面上她在寻找自我，但实际上是在强力推销自己。它的逻辑公式主要是： 𐟏强力自证=清晰的自我认知/定位+精彩的过往经历+直白的野心与自信+深入思考过的未来规划+可以推陈出新的勇气与创造力

《刀锋》：在困境中寻找自我救赎的茶 “智者说，得救之道是困难的，因为一把刀的刀锋很不容易越过。” 这句话一直萦绕在我的脑海中，每当我在生活中遇到困境时，它就像一杯热茶，温暖而慰藉。疫情、毕业、论文、实习、证书……这些似乎成了现代生活的常态，一波又一波的挑战像海浪一样涌来，每一波都比前一波更猛烈。原本清凉的冷水，如今变成了被太阳晒得暖洋洋的、咸咸的海水，浇在我头上，烫得我生疼。我意识到自己被困住了，无论怎么努力，进度总是停留在60%到80%之间。是该继续努力，还是给自己一点时间，冷静下来？就在这样的迷茫中，我遇到了《刀锋》。这本书以战友的牺牲为起点，思考生命的意义。拉里为了寻找内心的平静而不断“游荡”，艾略特在上层阶级中如鱼得水，伊莎贝尔渴望稳定的社会地位和财富，而索菲则在美满的家庭破碎后，选择了自我毁灭。每个人物身上都有世俗眼中极其厌恶的缺点，但他们依然笑着面对生活的破碎。拉里年少时的习惯成了他的爱恋，虽然这并没有耽误伊莎贝尔追求自己的生活，但伊莎贝尔却永远失去了拉里。拉里与伊莎贝尔渐行渐远，直到伊莎贝尔在她的世界里悲伤却毫无遗憾地失去拉里。拉里像是一把火把，燃烧自己似乎成了他存在的意义。如果他能照亮他人，那将是再好不过的事情。但如果说爱，我认为拉里从未真正爱过任何人，包括他自己。爱在他身上显得格格不入——无论是面对伊莎贝尔，还是他认定的今生唯一想娶的索菲，抑或是落难的苏珊。人生因为自洽才得以圆满。世俗眼中的好坏皆是某人一生追寻的结果。因此，只要奔往心中所向，没有输赢。书中的每一个人物都能与我引起共鸣——我们有同样的担忧，抑或是我们有同样的渴望。虽然毛姆并未写下拉里的结局，但我希望这位生活家能够有美满的结局，似乎只有这样，我也才能得到救赎。在这个充满挑战的世界里，我愿意像拉里一样，燃烧自己，照亮前路。无论遇到什么困难，都要坚持走下去，因为只有通过困境，我们才能真正了解自己。

𐟌Ÿ人人都在寻找自我，但真正想要什么？𐟌Ÿ 𐟓š 在这忙碌的论文开题初稿之后，我打开了蒙田的随笔集，希望它能陪伴我探索内心的真正渴望。𐟌ˆ 这一月，我期望这本书能助我成长，让我明白自己真正追求的是什么，并朝着目标不断努力。𐟒꠩‡见更好的自己，是我最大的愿望。 𐟌 然而，我们常常发现自己处于迷茫之中，不知道自己真正想要什么。𐟤” 有时候，我们似乎总是在寻找新的地方，仿佛这样才能摆脱内心的重负。𐟌미 但其实，我们的思想随着时间的推移而变化，新的想法不断涌现，这并不奇怪。 𐟒ᠦ�您’™田所说，我们总是在各种意愿之间摇摆不定，不愿做出自由的选择。𐟚𖢀♂️ 似乎有人预先在头脑里确定了明确的准则和确切的安排，这样的人生行为才会显得和谐一致。𐟎�𝆧œŸ正重要的是，我们要学会倾听内心的声音，明确自己的目标，并勇敢地追求。 𐟌ˆ 这一月，愿我能在蒙田的随笔集中找到答案，明白自己真正想要什么。𐟌Ÿ 愿每个人的内心都能找到属于自己的那份宁静与满足。𐟌𙀀

30岁，我依然在寻找自我读博这几年，身边的朋友们一个个工作、结婚、生子，而我还在学校里苦行僧般地度日。尤其是论文遥遥无期，再加上和男朋友异地恋的那段日子，真是焦虑得不行。可能这就是人们常说的30岁前的彷徨吧？作为一个INTJ，我对那种前不着村后不着店、一切都未知的状态有着天然的抗拒。前几年，我对不确定性的包容度简直低得可怜，甚至到现在，这一点还在潜移默化地影响着我的生活。 25岁以后，我逐渐建立起一些自我意识，越来越意识到自己外表温良，但骨子里却是个争强好胜的拧巴鬼。或许是因为过去的经历，或许是因为接受的教育，当然也有很大一部分是因为伴侣的尊重，我才开始努力“清醒”（加引号是因为太主观），开始寻求自己为自己做主、自己对自己负责的状态。有一丝遗憾，可能这一点对于很多人而言是从小的理所当然，但对于我而言，18岁前我完全“乖巧”、“顺从”，很少思考这些；好在28岁的时候，我慢慢懂得push自己去面对矛盾、去遵从本心。从工作到感情到生活，一旦明确自己要什么，就仿佛开启了新的副本，很多原本能成为阻碍的东西不再是阻碍。关注当下，不一味追求制定合理的目标和世俗意义下的成功，承认自己的有限性，坦然面对生活的不如意、一步步慢慢解决或者慢慢接受，珍惜拥有的或多或少的幸福，这些才是我30岁要修炼的功课。而相比于5年前，我更加自信、甚至自恋地爱惨了眼下的自己。我可以落落大方地做报告讲模型，也可以怼天怼地和其他部门领导battle。但离开公司大楼，我就无脑上身，在老妈子和小公主之间无缝切换不亦乐乎。很幸运，我尚有选择职场状态的空间和底气，也很幸运，枕边人足够尊重我，父母们“山高皇帝远”哈哈。结婚后，我更加深切地体会到了责任。未来还是想要更多陪伴家人、陪伴父母。30岁，好像离18岁想要的“勇敢、快乐、坚定”越来越近了，这种感觉真好。好姑娘光芒万丈。

艺术留学：在环境焦虑中寻找自我 𐟔𔨉𚦜崙™学：在环境焦虑中寻找自我在留学群体中，有一部分学生选择在大三或大四时开始准备留学申请，以应届生或gap year的身份出国留学。这种“无缝衔接”的方式对于注重时间成本的中国学生和家长来说，显得非常划算。然而，许多学生在申请季时仍需面对学校的作业、毕业论文和毕业设计等压力。甚至有人在毕业论文部分遇到困难，如反复修改甚至重写。因此，这些学生，尤其是那些在机构准备申请的学生，面临着毕业与申请的双重消耗。一边是毕业的压力，一边是机构老师的不断催促。这种消耗式的申请方式可能不仅会影响申请进度，还会让人感到被动。如果你能够同时推进毕业与申请，那你一定是自驱力和抗压力都非常强的人，但真的只能如此吗？相比国内考研的严苛，艺术留学申请通过作品集来展示自己的能力，似乎显得更为友好。无论是艺术设计专业的学生、跨专业的学生还是第一学历不好的学生，艺术留学似乎都是一个更包容的升学路径。 𐟔𔩂㤹ˆ，我们不禁要问： “大家选择艺术留学到底是为了什么？” 如果选择艺术留学只是为了对冲学历焦虑，且没有研究生阶段应具备的技能和规划，那么从投入产出比的角度来看，这纯粹是浪费钱。如果从个人追求的角度来看，这种只瞄准学历title的行为是虚妄的，因为这种留学是被动的，而学历title能为日后带来的实际帮助又是很有限的，除非你想通过留学达成某个明确的目的，比如国内城市落户、国内城市人才引进政策福利、改变工作或生活的地点或国家等。但是，即使如此，这种形式化且功利化的留学真的是大家想要的吗？尤其是对于多数年纪轻轻而选择留学的同学们而言，在短暂的人生经历中我们是否真的已经明确了自己想要的未来呢？还是只是在环境焦虑和社会时钟的驱使下茫然前行？留学经历能让大家有机会接触到不同的文化环境和生活方式，在这段宝贵经历中，我们或许可以在其中带着自己的判断与方向摸索出自己想要的未来。

研二下：沉默中寻找自我与方向𐟔 1️⃣ 谁能想到，开学前两天的我，在床上躺了整整10小时，赶课程论文和开题定稿，结果腰差点废了。光是开题这一部分就让我精疲力尽，接下来还要硬着头皮去收数据。等到正式写初稿到定稿，我还能直立行走吗？𐟘‚ 2️⃣ 嘿，好久不见了，大家是不是都已经开学了？你们是去实习了还是回学校继续干活？ 3️⃣ 研二下的同学们，身边的同学大都去实习了。如果你已经实习过好几段了，可以在简历上写出来了，那不建议继续去实习了，因为实习再多段工作内容大同小异，除非你实习的是不同的岗位，新尝试。 4️⃣ 不去实习我们能干什么？能搞钱就搞钱！如果时间比较多，能够兼顾论文，就去干赚钱的工作，能找到啥薪资高的就去，教培、销售、托管老师啥的，有啥去啥，努力搞钱！然后一部分存起来作为毕业找工作的资金过渡储备，一部分拿去开心旅游，因为毕业以后真的会没时间了，光实习你们也感受过了吧。搞不了钱又只能兼顾论文的，就安心搞论文！收数据做实验等比较麻烦的估计就没有整段时间去工作，而且论文这东西是一天也憋不出个屁来的东西，耗时间又内耗，身心都不太健康。存存生活费和学校低保学英语的，学技能的，考公的，研究怎么进理想企业，大厂的，抓紧时间学习！要不真的很急促。 5️⃣ 最重要的是修炼心态！因为从这学期开始，你也许将会面临以下问题：论文、工作、恋爱、催婚（后面两因人而异，已经解决了的还好，没有的也不重要，牢记搞钱第一位！）。看着也不多吧？随便一个拿出来都是一座大山。可能还会面临：崩溃、失眠、熬夜、丑陋、肥胖、抑郁、焦虑等问题（这是最坏打算哈，没有最好，咱们还是做一个快乐的美女帅哥研究生比较好☺️）。所以心态很重要，学会如何开解自己，如何不在意他人的影响，保持自己的节奏，如何在自己一个人孤立无援融不进这个社会环境的时候自洽，如何在身边的人和自己不同道不相为谋中前行，形成一套自己的价值观体系支撑自己，很重要！但很难，慢慢来吧，大家都是独自崩溃又独自自愈。 6️⃣ 继续保持发展新旧爱好，一定要注意身体进行锻炼，这一年半这可是“熬命”的时候。继续在前行的路上认识新人，新同事，新环境，新事物，交朋友。

《费马最终定理》：一本让人又爱又恨的书 2022年，我购买了第二十一部《费马最终定理》，这本书由日冲樱皮所著。说实话，我到现在都记不清是几年前买的这本书，也不知道是什么触动了我的大脑，让我决定下单。或许是因为想给小娃买本书，激发他对数学的热情吧。然而，这本书一直被放在书架上，直到书皮褪色、书页泛黄，几乎被遗忘。最近，我决定对自己过去的消费做出交代，于是忍痛拒绝了许多诱人的书籍，坚持选择它。结果证明，我的选择是错误的。这本书果然如我所料，枯燥无味，完全不符合我的期望。 𐟓– 外观：纸张粗糙，印刷质量差。 𐟓š 内审：一会儿讲梦境，一会儿讲现实，虚实结合，引入费马定理，介绍参与论证的数学家及其过程。这更像是一部数学简史，但既没有达到理论高度，也没有感受到历史的厚重。更像是数学系本科生的答辩论文。 𐟔 费马定理：xⁿ+yⁿ=zⁿ（n＞2），这个关于x,y,z的方程没有正整数解。这句话虽然有点刺耳，但我还是要说：这个定理对我们的日常生活有什么指导意义和使用价值吗？ 𐟓š 如果读书是为了寻找自我、发现自我，那么我从这本书中获得了一些小共鸣：投入地读一本书时，读完后的梦境一定会与这本书有着某种关联。（这本书中没有出现这种情况。）收获了一个新概念“亲和数”：除自身之外的约数之和恰好等于对方的一对数字，最小的一组亲和数是220和284。在我看来，这不是一对数字，而是有温度、有态度的缘分，缘来，妙不可言。伟人总有益友相伴，既是竞争对手又是朋友。希望儿子的学生时代也能遇到这样的同伴，互相督促进步。 “哥德尔不完备性定理”简单来说就是，这个世界上总会存在着既不能被证明为真，也不能被证明为否的命题。灰色地带无处不在。这本书不推荐，但如果好奇心使然，读读也无妨。云遮雾绕、千丝万缕解不开的死疙瘩，也是命里注定有它。

留学感悟：在多元中寻找自我春天的脚步在英国悄然而至，街角的花朵竞相绽放，阳光也开始变得更加明媚。告别了冬令时的束缚，我们终于可以追回那些被偷走的时间。𐟌𘢘€️ 忙碌的第二学期终于结束了。与第一学期的新鲜感和照片满满不同，这学期我几乎是在开会、写作业和写论文中度过的。虽然手机里没有太多新照片，但我的经历却更加丰富。因为事情尚未成定局，所以我一直没有分享太多。不过，我相信未来会有更多的故事可以慢慢讲述。最近爸爸打来电话，问我是否需要更多的生活费。我告诉他：“中国的家长们，什么时候能放手呢？”爸爸回答说：“我们舍不得放手，担心你们受苦。”我接着说：“对我最好的照顾，就是照顾好你们自己。”𐟑袀𐟑颀𐟑碀𐟑把在电话中，我与爸爸谈了很多，告诉他中西方的差异，让他不必过于担心我的生活。同时，我也告诉他，不需要用别人的生活方式来衡量我的幸福。我过得非常快乐。我想，这可能是爸爸妈妈这一年里受到的来自我的思想冲击最大的一次。在争取他们理解的同时，我发现自己也越来越坚定。生活是自己的创造，不是吗？哪里有什么标准答案呢？快乐是主观的，谁又能真正感同身受呢？既然不能感同身受，又为什么要被别人左右呢？走自己的路，让别人说去吧～𐟚𖢀♀️𐟚𖢀♂️

学界的创伤：如何在负反馈中寻找自我？在学术界摸爬滚打多年，我深感其中的压力与挑战。𐟌篸持续的批评、明拒或默拒，让我逐渐失去了自信。美国教授那虚伪的“Great”赞美，早已被我看穿，内心深处，我早已明白那不过是一句空洞的客套。 𐟘” 久未听到的真心赞美，让我开始怀疑自己，是否真的如他人所言，一无是处？自信心降至冰点，我开始怀疑自己是否真的能够胜任任何事情。论文写得一团糟，几年时间就这样荒废了。 𐟍𐠤𘺤𚆧𜓨磥Ž‹力，我常常通过吃甜品来刺激大脑分泌多巴胺，以减轻痛苦。然而，这也导致了我的体重飙升。在自信心最低谷的时候，体重却达到了最高点，这无疑让我感到更加沮丧。 𐟘䠥œ襭榜崙Œ，我似乎从未遇到过真正理解我的人。这个环境让我感到压抑，甚至开始怀疑，毕业离开学术界，是否是一种解脱。 𐟌𓠦 ‘挪死，人挪活。我为何不选择一条更有利于自我发展的道路呢？而非要在这样一个不断给予负反馈的地方坚持？我曾被认为是有天赋的，但如今，我的自信心已被摧毁殆尽。 𐟓 现在，我对写论文感到恶心和痛苦。唯一能让我继续下去的动力，就是将自己变成一台没有感情的论文生产机器，对所有的赞美和批评都置之不理。但这样的自己，真的有意义吗？只是为了那微薄的薪水，和那些虚伪至极的“学者”虚与委蛇？ 𐟤œ‹着“学者”这两个字，我甚至感到反胃。或许，是时候做出改变了。