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学术很讨厌前沿信息_孩子在学校不合群被孤立应该怎么办(2024年12月实时热点)

内容来源：合毅科技所属栏目：教程更新日期：2024-12-02

学术很讨厌

如何高效地进行线上学术讨论？𐟒슥œ襭榜崙Œ混，找到好的合作者真的是事半功倍。最近参加了几个合作项目，有些心得，今天就来聊聊如何进行高效的线上讨论。尊重时间⏰ 首先，约好的会议时间尽量不要改。如果确实需要延时，也要提前征求大家的同意。不要默认每个人都有时间跟你聊。会议一旦跑题，每个人都要负责任。虽然我不是PI，但如果发现跑题了，我会主动站出来提醒大家今天的会议目的是什么，如果有人提出新的有趣点，可以留到后续讨论。明确任务𐟓‹ 会议结束时，一定要列出具体的行动事项，确认每个人知道自己要做什么，以及任务的截止日期。最无效的会议就是讨论了一大堆东西，却没有任何落实。说一句“我们回去可以xxxx”，基本等于没说。大家都还有别的事情要做，没有截止日期的事情很难有动力去做。而且，没设截止日期的事情很可能最后会变，做了又不用，这极打击人的积极性。做好记录𐟓 不需要特别详细的会议记录，但上次讨论的几个要点还是要记下来。这样会后自己知道要干嘛，下次开会时大家可以回顾上次的进度，免得重复讨论。提前准备𐟓‘ 如果有需要讨论的议题，也不要真的什么都不准备就去了。讨论不是临场发挥，而是有准备的讨论。我个人很讨厌长会，注意力很难集中。最近刚好有两个例子，两个项目我都是主要参与者：反例：会议组织者说我们要讨论A，说好了开一个小时的会，结果开了一个半小时，中途还不断打岔去讨论BCD，结果A也没讨论出个什么。而且这个讨论又真的是很泛泛的讨论，会议组织者有明显偏好又要让大家讨论，会议结束的时候又不设置下次的任务。反正这种会议我就很没动力再主动发言了，看到这种会议情绪上就开始抗议了。当然这很不professional，不要学。正例：会议组织者要大家各自汇报科研进度。大家就轮流发言，有一些RQ和分析的问题也会拿出来一起聊，聊着聊着也会有新的idea，但会有人出来提醒，马上回归正途。结果方面讨论得也很深入，而且大家都积极参与，还真的有新的拓展。会议结束布置任务。这个会约了一个小时，开了一个小时40分钟，我非但没抱怨，反而觉得很有效率，干劲儿十足。希望这些小建议能帮到大家，让我们的线上讨论更加高效！𐟒ꀀ

“未来会很惨”其实是最无力的诅咒我也有过非常讨厌的人，比如之前那个在学术上霸凌我的合作者。每次生气的时候，我都会想：他以后肯定会很惨，甚至会失去工作。但说实话，这种想法只是自我安慰罢了。为什么这么说呢？因为人总是会想办法让自己舒服、自洽。即使一个人表现得再拧巴，那也是他们释放情绪、达到心理平衡的一种方式。而且，人是在不断发展的，一个正常的、有生命力的人很难看着自己一步步下滑。再说，就算一个人再讨厌，世界上大概还是有人爱他，因为甲之蜜糖，乙之砒霜嘛。与其诅咒别人的未来来获得自我安慰，不如脚踏实地，过好自己的生活。其实，讨厌别人的情绪很大程度上也存在于自己的观念里。如果自己不在意，就没有讨厌的人，也没有人讨厌自己。如果你真的纠结于恩恩怨怨，那自己过得开心才是最好的应对方式。不过，最好还是不要一直纠结这些。我自身体会到的是：心怀怨念是对自己的惩罚。

本油痘皮最爱粉底液，去年就很喜欢了。平时很少用粉底液，入小样就刚刚好。2ml 都能顶个，hmm，10次这样？上脸的光泽度和亮度的保持力完美体现它正装700块该有的水平。另外我只看见我关注一个学术型博主讲过一点幸之肌防晒。why why why？因为是湾湾牌子所以名气不响吗？这是我用的第6瓶了，马上又要空了。我都是像粉底液一样用海绵拍上脸，防晒霜做得像粉底液，完美符合我这种讨厌抹了防晒再上粉底极度担心两者打架+我脸皮敏感经不起一丁点揉搓的人！！！所以why why why？不理解这么好的东西没人推。

真的很讨厌动不动给我做选择的人最近看了一篇文章，气得我差点砸电脑𐟘ᣀ‚发现这种事儿在这个圈子里还真不少见，甚至我自己有时候也会不自觉地犯这种毛病。所以，我决定立个帖子，提醒自己以后千万别再这样了。文章大概讲的是某大学老师评职称需要发核心期刊，结果因为身份不够，搞不定核心期刊。无奈之下，有人帮他看了一下评职文件，发现书评也能加分。结果老师没采纳这个建议，中介就发了个小作文，一顿谩骂嘲讽。我生气是因为这种行为真的没必要。大部分学校的科研文件都有替代品，比如专著、书评、报纸，还有我之前提到的C刊平替主流媒体网站等等。早些年我也不理解，明明学校科研文件白纸黑字认可这些东西，为什么很多老师非得盯着南北核心期刊不放𐟘룀‚ 不过后来我懂了𐟤룀‚其实，我在考虑这些东西的时候是为了自己的利益，而那些作者考虑这些东西是为了自己的前途𐟘ꣀ‚比如，安徽省的文件对EI期刊的认可度特别高，结果搞得你发了EI期刊不仅要接受荣誉，还要能抗得住质疑。学术圈里文人相轻是常态，尤其是评职称还有竞争性，背后搞小动作更是随时的，这出头鸟当不得‼️尤其如果这EI期刊是找中介发的，那更是隐患𐟚𘣀‚所以安徽的作者普遍钟情于本科学报✅因为本科学报在他们那儿是不高不低刚刚好的存在⭕️。但是这一切如果站在一个愣头青的论文中介面前，就成了被问候的理由𐟤裀‚因为现在本科学报的发表难度已经对齐核心期刊，但EI大部分还是比较稳𐟘𑣀‚所以从中介的角度看，就是作者选择了难度大的，放弃了难度小的，这……𐟘 总之，后来我渐渐变得佛系了。我自己的性格里就非常讨厌别人替我选择，所以我也很不想替别人做选择‼️尤其当我的选择被拒绝或者它为难到了别人𐟥𒯼Œ不仅我会非常难受，别人也会非常难受𐟥𕯼ˆ⭕️i 人属性被戳中了⭕️）。总之，我想告诉大家的是，选择一本期刊除了权衡好坏之外，你也要清楚的知道这本期刊为什么被推荐给你？是适合❓是他只有这个❓还是这本赚的多𐟘ˆ。

我知道世上没有绝对的公平，但是！还是很讨厌一切用关系在学术上徇私舞弊的！！！[怒]

我讨厌人类，也讨厌地球！𐟌 𐟌 我讨厌人类，也讨厌地球！这句话可能听起来有点极端，但请听我说完。 𐟘” 我太在意别人对我的看法了，有时候别人一句无心的话就能让我难过好久。身边的人都很优秀，总让我觉得自己像一团烂泥。 𐟘” 我总是害怕被别人讨厌，总想让每个人都喜欢我。但我总是做一些没有意义的事情，没有利用价值的人怎么会被人喜欢呢？像我这样毫无用处的人，别人只是觉得我好说话，利用完了就可以踢到一边。 𐟘” 今天觉得我好玩，明天就会觉得我脾气古怪。我总是觉得目标定得很高，但总是觉得做得不够，不敢告诉别人自己想去干什么，怕别人觉得自己痴心妄想，怕别人觉得自己不负责任。 𐟘” 考研对我来说，不是学术追求也不是学历提升，而是一种病态的希望被认可。我不喜欢被人否定，总是把别人的责任当自己的责任，总是很在乎别人对自己的看法。 𐟘” 讨厌和别人交往！我觉得我现在就是不想走出舒适圈，不想去新地方，怕别人觉得自己不负责任没有追求。很多时候就是不想说话！大家都有目标向前走，只有我停在原地，不知道自己真的想做什么。 𐟘” 越来越认识到自己就是普通又平凡又平庸的破人类！一点也不特殊！我不会拥有超能力，也不会有一天忽然发现自己是可以拯救世界的天选人类，也不会有一天茅塞顿开的发现自己在某领域是一个冉冉升起的新星！地球少了我根本不会不转！大家都会拥有辉煌灿烂的人生，但我不会！ 𐟘” 我天天充满大义地说我要让很多人因为我的存在而幸福，但其实没有任何人会因为我的存在感到幸福，没有任何人会在意我存不存在。这个世界有我没我都是一样的，不会有任何变化！ 𐟘” 这就是我现在的状态，讨厌人类，也讨厌地球。但请相信，这只是我人生中的一段低谷期，总有一天我会走出来，重新面对这个世界。

关于昨天发的我去参加学术酒吧关于进食障碍的分享会的感受，因为得到了朋友提出的相反意见，我想了下我当时为什么听得那么难受。我感觉我只是单纯很讨厌“节食”“健康饮食”这个议题本身。因为我本人是特别嘴馋食欲特别旺盛特别爱吃东西，饭量也特别大特别能吃的人，我口味很重不喜欢吃太清淡的食物，也不喜欢吃到七八分饱只喜欢每顿都吃得饱饱的，也很喜欢做饭，做饭吃饭都是我生命中最重要的乐趣之一。但我却因此受到了很多外界的攻击，从小就总是被人嘲笑胖，还总是被调侃好（h㠯）吃，我不明白这是错的吗？反正我从来不觉得我有错，而且我也不会为了不让别人这么说我就放弃享用美食。之前有个朋友每次吃饭都会把有油的食物放进水里涮一下才吃，我会感觉特别不适甚至有点恶心，首先做到恰到好处的菜被水泡一下本身就会很让人失去食欲，其次我不喜欢和这么精打细算的人一起吃饭，我觉得我吃和玩的时候就是要尽兴、要尊重自己的本能，总是在那里瞻前顾后的人会让我觉得特别没劲。并且我感觉就是因为有许多人规定了，尤其是女生，“不能吃太多”“不能总是吃高热量的食物”“好身材比满足食欲更重要”…所以吃东西在一些人那里才会变成一件有负罪感的事情，才会引发各种进食障碍，但我觉得这不是我们的错，食欲是人最基本的欲望为什么要压抑它呢？人这一辈子能有几次欲望得到完全满足的机会呢？

【求助】本人目前大三上经济学专业，，本来打算就业or考公的，但是家里人很想我读研，现在很纠结是就业还是考公还是考研，，，我真的好讨厌学术但是又怕经济学不读研没有好的出路

有和无的哲学思考当你笃信一切皆有的时候，那么世界都是你的，你就是整个世界。当你笃信一切皆无的时候，那么，所谓的因果报应，所谓的业力都将远离你。如非如此，何来的希特勒在天堂，何来的放下屠刀，立地成佛。中国人活着最大的病灶不只是健康和亚健康，而是装。明明很讨厌的人和事，要装作无所谓；明明很喜欢的人和物，要装作视而不见；明明自己不知道，不明白的东西，要装作我是这方面的达人；明明半信半疑的学术理论，因为太多人追捧，自己也毫不犹豫的追捧……最后，我们太多人活成了别人的影子，失去了那个原本心如明镜的赤子之心。道德经里边说无为，我认为，我们就从不装开始。别去追寻那些虚无缥缈的东西。每天，活出真实的自己吧！

我很讨厌周遭的世界，但是，我很喜欢你。多想你创造一个天地，只狭小到装得下你我，就好。认识你之前，我就无法融入人群；认识你以后，我更不屑融入人群。可我又不得不呆在人群，因为人不可能离群而生。可我真的很讨厌周遭，我无法放下自己的坚持改变自己去融入她们，可是，我又心有不甘，为何世界会变成这般模样？一处净土都没有吗？！随着我对周遭的试探性接触，好像真的没有一处下脚的地方了。越是这样，我越想傲娇，越想留住最宝贵的简单与纯粹。人各有志，每个人的追求都没有贵贱之分，都应该去理解。世界上任何东西的获得都是有代价的，都是标好了价格的。我舍不得付出，所以，得不到也是理所应当的。人要学会和自己和解！在和解的路上，也许，我做得还不够彻底，还会反反复复，就像慢性病，随时会发作，但是，我想，有你这颗良药，我会日益恢复健康。我不知道要说多少的道理，才能让自己真正看透世事，才能做到，知世故而不世故，而不是，愤世嫉俗，即当又立，既想得到自己想要的，又摒弃别人等价交换的筹码！算了，想想屈原、陶渊明，我又有何资格在这里为学术、为世界的规则呐喊呢？