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老李论文最新视觉报道_老李头的退休生活(2024年11月全程跟踪)

内容来源：合毅科技所属栏目：热点更新日期：2024-11-30

老李论文

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今天来到公司后，直接去了老板办公室，说：“我想请假。”老板：“多久？理由？”我：“十天，跟女友去旅游。”老板：“够吗？”我：“不够到时候再说，这是给你削的梨子。”老板：“我不喜欢吃，特别拿砍刀削的。谢谢！” 1 女儿没结婚的时候，女婿叫我姨。结婚后三天回门，我正在厨房忙，女婿过来了：“姨，别做那么多，别忙了。”我愣了一下：“嗯，就好了。女婿出去，女儿过来了，我：“去！去！去！把给你老公的改口费给我要回来！”女儿：“……” 2 爸爸买彩票中了200元。他很兴奋，又加了5800元买了一个新沙发。家里没有足够的空间，所以我想卖掉我的旧沙发。问收废品的老人多少钱，他看了看：二十！我问：这么大的沙发，二十？他：你给我的，我给你工资让你干下去！我气得把自己扛了下来。到了楼下，他说：“要不要卖二十？”他拖走后，我觉得手有点疼，就买了风湿icon膏，花了二十八。我是吗.有点傻！ 3 中午的自己和晚上的自己常常都在相互欺骗：中午的自己说，今晚一定早点睡；晚上的自己说，明天中午一定少吃点。 4 媒婆手上三个大龄剩女，大家都在星期六这天有时间，就安排一起见面了。这天到了地方，我还没来得及自我介绍，其中一个身材最娇小的女人说：“谈过恋爱吗？”我说：“没谈过！女方嫌弃地说：“没有恋爱经验的不要！”说完就走了。紧接着第二个女人问我：“谈过恋爱吗？”这次我学乖了说：“有，谈了好几次恋爱了！”女方对媒婆说：“他是花心大萝卜。”又嫌弃地走了！轮到第三个姑娘时，我变被动为主动，抢先问对方有没有谈过恋爱。结果女方嫌弃我说话太直白不够委婉，也……也走了…… 5 哥一个人很郁闷，坐在小饭店里喝酒，喝了很久。老板：“兄弟，你在这喝了好久了，是不是有啥心思？”哥：“人家都说酒壮怂人胆！我要壮胆！”老板：“兄弟，不能冲动。”哥：“不冲动，我进来点菜喝酒，才发现没带钱，所以只能喝酒壮胆了！” 6 老李：大夫，我现在比较担心的事情，就是这次手术花费很高！大夫：这个你完全不用担心，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下来！ 7 父子俩卖肉。父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”儿子点点头。一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮icon这么厚，一定是母猪肉。”儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。” 8 让儿子养成良好的作息习惯，老公制定了计划表，什么时间干什么，孩子看了作息时间表，生气地说：“你是不是我的亲爸爸啊，一整天不让我上厕所的吗？” 9 你们的初吻给了谁？永远忘不了那一天，我背着小书包回家，看到家里的二哈躺地下不动了，当时才八九岁，以为它快要死了，就想起来电视里演的人工呼吸，硬着头皮把嘴巴凑了上去，然后闻到一股酒味~后来我才知道，爸爸喝多了吐了一地，二哈都给吃了...... 10 一吃货同学考试，碰到一道题目：麻雀虽小，后面让他填，吃货同学绞尽脑汁，总感觉这道题在哪里吃过。不对，是看过。终于灵光一闪，他下笔了：麻雀虽小，也是块肉。好像没有什么不对的。 11 甲：前几天我感冒了，挤了一次地铁，出了一身大汗，感冒好了！丙，这算什么，我每次坐地铁上下车从来不用自己走，我把两胳膊一伸，两边的人抬着我就走了。丁：这有啥稀奇的，我自从坐地铁上早班，都不用自己买早餐了，总有人把豆浆啊，牛奶往我嘴里塞，吃完了，别人还和我道歉呢，对不起，洒你一脸！ 12 爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？”爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。” 13 记得我上大学的时候，等到我们快要期末考试时，有一个室友就一直在图书馆里面写论文，几个小时后他就有点累了然后就睡着了，没想到室友的额头刚好按在了退格键上。然后就看着他在熟睡的过程中，慢慢地删掉了自己的论文……

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